Milagro permanente

Los indios son profundamente religiosos. Se detienen ante cada imagen, se arrodillan, rezan, tocan, hacen ofrendas.
Uno creeria que tanta espiritualidad habría de reflejarse en un comportamiento honesto y desprendido frente a los bienes materiales. Sin embargo, lo asombroso es que su comportamiento en este sentido no parece reflejar la mas mínima noción del bien o del mal o de la existencia de un limite etico o de conciencia en la consecución de la ganancia privada, casi sin excepción.
En cambio, el único correlato practico de semejante devoción se nota en el transito.
los conductores de las calles de india, al menos de todas las ciudades y pueblos que he visitado hasta ahora, tienen por único método de prevencion la fe ciega en el acaecimiento de milagros permanentes.
Lo asombroso es que los milagros permanentes parecen acaecer, casi sin excepción.

Me olvide lo mas importante!

En la entrada que se refiere a la influencia británica en india, se me paso lo mas notorio:
cuando uno toma el metro, por los alto parlantes avisan: "mind the gap".
Cualquiera que haya estado en Londres sabe de lo que estoy hablando.

Además que lo digan en Londres, donde los estándares de seguridad y responsabilidad son muy altos, y lo peor que puede pasar es que alguien meta la pata y se tropiece en el hueco entre el subte y el anden, esa insistencia es exagerada pero consistente.
En Delhi, donde los estándares de seguridad son bajos o nulos, los autos se esquivan (o no, por algo están todos abollados) de milagro, la gente cruza corriendo (o como puede), circulan las enfermedades mas impensadas, se viaja colgado (o en los techos) de los buses, la insistencia en que mind the gap, como si lo peor que pudiera pasar es que alguien tropezara en el hueco entre el subte y el anden, es exagerada y poco consecuente.
Y cualquiera que haya estado en Delhi sabe de lo que estoy hablando.

A mi me gusta la gasolina

Ni en los mas hermosos sueños de los adictos al monóxido de carbono caben ciudades como estas.
Por suerte, la contaminación sonora no se queda atrás, de modo que puedan disfrutar tanto los sordos como los carentes de olfato.

Quien necesita San Fermines?

supongo que de todos los peligros que acechan en la India, ser atacado por un toro no es el peor de todos.
y supongo que una vez que el cuerno del toro atravesó mi remera, que no haya continuado atravesándome a mi es realmente buena suerte!
Unos bellos moretones es definitivamente un precio muy accesible por semejante anécdota.

Surrealismo en vivo

Si les dijera que vi elefantes rosas volando, me lo creerian? No, verdad?
Y si en cambio les dijera que vi elefantes caminando por la autopista, me lo creerian?
Olvidense de Dali y del LSD y vengan a India.

Alquile una bicicleta y salí a andar, di unas vueltas al lago, siendo saludado a cada instante, helloo, how are you, come here, take me photo, etc. Al regreso, andando por el pueblo, el asedio es constante y llega a volverse insoportable, por mas buena onda que uno le ponga, a ellos en su simpatía cualquier medio para detener tu marcha y así entablar conversación les parece aceptable, sea seguirte, llamar, gritar, tocar bocina, obstruir el paso de la bici, rodearte. Así que en busca de unos minutos de relax volví al hotel y me senté en la terraza a comer unos mangos que había comprado en el mercado, en compañía de unos pocos monos que por fortuna no hacen tantas preguntas. Los pele, los comí y me quede sentado un rato mirando al palacio que esta justo enfrente (hay que admitir que desde cualquier punto de la ciudad el palacio debe estar justo enfrente, ya que esta en la montaña). Cuando me levantaba para irme, junte las cascaras de mango mientras me preguntaba que hacer con ellas, dado que en la habitación no hay cesto, y la verdad es que no hay cestos casi en ninguna parte. Oh-oh, se aproxima demasiado un mono, espero que no me birle la computadora. Decía, mientras juntaba las cascaras, apareció una niña, la hija/nieta de los que atienden el hotel (es toda una familia). Cuando vio que juntaba los restos, se acerco y me dijo "no problem", dando a entender que ella se haría cargo, y tendió la mano para que se las alcanzara. No me gusta demasiado ser atendido, pero como no sabia que hacer con aquellas cosas, se las di entendiendo que sabría el procedimiento de uso. Y vaya si lo sabia: Se acerco al borde de la terraza y sin mayor ceremonia las arrojo a la calle.

y el palo? que hago con el palo?

Ah, hoy tengo mucho que contar, asi que armense de paciencia. O mas bien vayan a hacer algo mas entretenido.

Por la maniana planeo caminar hacia la montania con el objetivo de visitar el Bundi palace y el fuerte. Cuando estoy saliendo, uno de los hoteleros me pregunta a donde voy. Al fuerte, le digo. Ah, muy bien, lleve esto-y me da un palo largo, supongo para usar de baston al caminar. Con cierto temor de que me respondiera lo que dicen los argentinos en estos casos, le pregunto:
- Y el palo para que es?
- Para los monos, señor.

Efectivamente, aunque no tuve que usar el palo, los monos son amos y señores del fuerte, que esta completamente abandonado por loss hombres. Aunque pase varias horas explorandolo y sintiendome indiana jones, no encontre el menoor rastro de prresencia humana, realmente un lugar magico, un momento maravilloso. Lo cual hace mas notorio como los turistas arruinan cualquier cosa, porque si hubiera estado reacondicionado, libre de monos, lleno de grupos de japoneses siguiendo a guias con el paraguas cerrado levantado y puestos de venta de tarjetas postales, la magia del lugar se hubiera perdido por completo.

La mayoria de los indios, al contrario de lo que la gente te dice, no hablan realmente ingles. Si lo hablan, por supuesto, los hoteleros, cambistas, los agentes de viajes, los mozos en los restaurantes de mejor nivel, guias turisticos oficiales, la policia turistica, y la clase media en general, lo que le deja al turista promedio la impresion de que todos lo hablan. La gran mayoria, en cambio, a pesar de que el ingles es idioma oficial, apenas puede hablar unas pocas frases. Entre ellas, parece que siempre saben hello, how are you, what is your name, which country is you from, no problem, are you single, what is your profession, i help you very nice (transgresiones sintacticas en el original) . y las dicen constantemente. Cons-tan-te-men-te. No es posible caminar por la calle (y mucho menos detenerse) sin que cada 20 segundos (o diez) se acerque alguien a decir, hello, what is your name, etc. El interrogatorio se repite una y otra vez con limitadas variantes, a veces comentan algo sobre Argentina, que puede ser "very nice country" "very small country (sic)" "what kind of monkeys in your country" "i like argentina very much" "oh, football, maradona" o simple cara de incredulidad por semejante nombre de pais, seguramente inventado, y puede incluir preguntas personales de todo tipo, tal como composicion familiar o ingreso mensual.
En mi camino al fuerte me encontre con una especie de palacete, subproducto supongo del palacio que acababa de visitar, al que me acerque con cierta tmidez pues no sabia si estaba abierto al publico, ya que no parecia abandonado (tenia unos jardines moderadamente cuidados.) Mientras me acerco escucho el ya habitual hello... aparece un viejito que comienza a mascullar unas frases del tipo palace, i help you, very nice palace,I show, I no guide, I show you, ten rupees, inside dark, I give light, entre muchas otras palabaras que no reconoci. 10 rupias, por que no, el viejo parece simpatico. Asi que ahi vino conmigo el viejo, y me mostro una serie de murales y pinturas que no tengo la menor idea de que trataban, pero el viejo hablo ininterrupidamente y a velocidad del rayo durante una buena media hora senialando detalles de las pinturas, mientras simulaba dar una explicacion, pero a fe mia que si aquello que hablaba era un lenguaje humano vivo, con seguridad no era ingles. Pero como el buen hombre queria hacerme creer que si hablaba ingles, intercalaba incesantemente las palabras que conocia. De modo que mientras senialaba por ejemplo una escena en la corte o un bote en un lago, explicaba :
ouh;youarelooking, fguohwfe; werfeguvuiywrh; whatisyourname, lgbswdfvuv, noproblem, qwetl;jhdvguuiakaikideyu, verynicepicture, youarelooking,cucculirtyudh, noproblem, now, photo!
En cuanto yo cumplia la orden y tomaba una foto, el comenzaba con la escena siguiente: here, hjmkxikcijcvyu, hufufbu, youarelooking, noproblem, whatisyourname, bcueuclopsoi, yuyiykiko, no problem, ,verynice picture whatisyourname. Now photo.
Incluso, en una de la quichicientas pinturas que me "explico" se dio el lujo de agregar, bcujusdboiu, thisveryimportantpicture, sexpicture, kamasutra, (acompania sonrisa picarona), whatisyourname sex picture, bndlcouijs, noproblem, whatisyourname, jjkckcnu, now photo sexpicture.
Esta es la foto de la sexpicture, disculpen si hay menores, yo se que no corresponde:

y asi con cara de piedra continuo el viejo, un verdadero ejemplo, mostrando que uno debe superar sus limitaciones y que todo es cuestion de voluntad, que el que quiere puede, el que decide que sabe ingles y entiende de arte, pues sabe ingles y entiende de arte, y reite de tus zonas erroneas y paulo coelho.
Tengo que admitir que el viejo lo logro, porque semejante actuacion me parecio a mi mas meritoria que cualquier servicio real, y en honor al arte y la creatividad decidi darle una propina por encima del valor acordado, de modo que al momento de pagar, en vez de diez rupias le di quince. La cara del viejo se ilumino con una sonrisa, seguramente porque recordo que sabia una palabra mas de ingles, le vino de repente, y con su mejor cara la dijo:

-"twenty...!".

Y hoy vi el cuarto tigre, pero eso se los perdono

pronto voy a dejar de escribir todos los días, porque calculo que los que todavía leen se deben estar aburriendo bastante. Pero bueno, quería contarles que hoy, como no había efectuado ninguna reserva, tome el tren en segunda clase (que no es realmente segunda sino la ultima de muchas clases, que son como media docena) y viaje a kota en clase popular. Sobrevivi la experiencia bastante bien, es mas, si pudiera sentarme la repetiría contento. De hecho me senté, porque acá aman a los extranjeros (menos a los pakistanies) de modo que luego de rechazar varias ofertas de cederme el asiento, finalmente acepte una de compartirlo. Mi companiero de asiento me contó que era exportador de ropa, que el hacia fabricar y exportaba a los estados unidos y varios otros países, y que entre sus clientes se contaban wal-mart, Target y varios de similar envergadura. Pues esa gente debe pagar muy mal los miles de prendas que le vendes, pensaba yo, no creo que vos viajes en segunda de puro gusto. A mi otro lado un policia con fusil (que ya me había ofrecido su asiento también) custodiaba a otros dos policías que a su vez llevaban a un preso encadenado. Si es que estaba preso, quizás solo no quería perderse. Varias personas en el tren, y luego en la continuación en bus a Bundi, querían contarme que había muerto Michael Jackson, seguramente creen que los blancos somos todos parientes. (se entiende el chiste? Michael Jackson...los blancos... esta bien!)

en mi hotel de Bundi soy el único pasajero. Al igual que lo hubiera sido en los otros que visite. El único cliente del restaurante y del Internet.
Eso de las temporadas bajas esta muy bien, aunque a veces llega a ser algo aburrido.

Y hasta lo hago parecer facil

El Ranthambore National Park cubre un area de 1334 km2, y en ese territorio conviven cocodrilos, 300 especies de aves, ciervos, el ocasional leopardo, y un pequeño numero de tigres, que los mas conservadores situan en tan poco como 15, mientras que los optimistas hablan de 30 y hasta 40. De todos modos, calculo que la chance de encuentro con uno es bastante baja. Por no hablar de encontrar dos, lo cual ya seria un verdadero golpe de suerte. Encontrar tres, bueno, uno creeria que solo soñando.

Eso que llaman felicidad debe ser un sentimiento muy parecido a este.

Algunas notas sobre la influencia britanica en india.

Bueno, era inevitable que algunas cosas se les pegaran:
El volante de los vehículos esta a la derecha y por supuesto conducen por el lado equivocado (aunque la verdad, conducen por donde les da la gana, me parece que hay algo de influencia italiana también).
Hablan ingles, incluso, muchas veces entre ellos. Pero se debe a que no siempre tienen otro idioma común: muchos hablan hindi, pero también los hay que hablan bengali, hurdu o muchos otros. De modo que ya lo ven los ingleses, se cumple el viejo axioma: divide y reinaras, pues ellos unieron y así les fue.
y otra prueba de la influencia es el fino humor ingles que han cultivado. En los buses y jeeps, por ejemplo muchas veces, sin pagar ningún suplemento se puede acceder a la "clase superior", en la que se goza de mayor espacio y la ventilacion es excelente.

Les juro que lo llaman clase superior. Acá, el chiste de los 4 elefantes en un fitito no parece tener ninguna gracia. Se sorprenderían de que uno quisiera meter solo 4.